Cécile Powa

Playlist

2008-03-10T16:39:00.004+01:00

Morcheeba - Au Dela

Je vis, je meurs
Je vis, je pleure
Je vis de la mer
Je vis de la terre
Je le dis aux fleurs
Au lac de vapeur

Au ciel de toutes les couleurs
Ton soleil réchauffe mon cœur
Au ciel de toutes les couleurs
Ton soleil réchauffe mon coeur

Je vis, j'ai peur
Je crie de douleurs
En secret je m'enterre
Je cherche la chaleur
Je m'enfuis dans les airs
Au delà de la terre

Au ciel de toutes les couleurs
Ton soleil réchauffe mon cœur
Au ciel de toutes les couleurs
Ton soleil réchauffe mon cœur
Au ciel de toutes les couleurs
Ton soleil réchauffe mon cœur

Ton soleil réchauffe mon cœur

2008-03-10T14:23:00.002+01:00

Sage

2008-03-06T16:40:00.002+01:00

Divagations II

2008-03-05T23:32:00.000+01:00

A Kriss.

« Tu me fais peur monsieur. »

Je pense que c’est la première chose que j’aurais du te dire. Mais non, forcément j’ai dit que j’étais ravie de te connaître. Je suis toujours ravie de connaître des gens.

Intriguée je t’ai suivie du regard tous ces jours là, ou j’étais trop mal a l’aise pour te parler.

Ce que je voyais c’était un gay trop sarcastique pour être honnête. Suspicieuse je t’ai suivie du regard tous ces mois.

Quelque chose clochait. Ah oui, je sais. Gay.

Trop gay pour être honnête. Dommage je me suis dit à un moment, il est mignon quand même.

Passons à autre chose.

Fichtre je le vois souvent quand même ce garçon. Avec son rire trop bref.

Et puis j’ai compris.

Les débuts on été étranges, j’aimais sentir ton contact. Tes étreintes passagères, quand on se croisait. C’était bien.

J’ai compris qu’on était un peu pareils. Deux handicapés de la société. Chacun dans son style.

J’ai une seule image de toi, jambes croisées, café, clope Ventoline. Regard perçant.

Un peu comme tes attributs.

Maintenant j’ai plus peur, je me confie. Quoi que je dise, tu comprendras j’en suis sure. Même mes stupidités les plus profondes que je dis juste pour t’entendre rire.

Définitivement trop humain pour être honnête.

Lost

2008-03-05T22:52:00.002+01:00

Cécile dit (22:16) :

et apres je lui ai parlé sur msn

Cécile dit (22:16) :

m'empechant encore une fois de lui hurler "baise moi putain!!"

[ Epilogue ] dit (22:16) :

Cécile dit (22:16) :

j’ai juste dit "oui ça va bien et toi?"

[ Epilogue ] dit (22:16) :

lol

Cécile dit (22:17) :

et apres on a discuté de choses et d'autres

Cécile dit (22:17) :

et jvoulais juste lui dire "salaud pourquoi c’est de toi que j'suis amoureuse"??

Cécile dit (22:17) :

mais jme suis tue

Un instant de conversation. Juste une minute où tous les efforts qu’on fait pour garder en dedans s’épuisent. Et on sort ça. Pas a la bonne personne finalement. Juste a celle qui était là pour écouter, juste écouter…

Mon ptit appart'

2008-03-04T13:28:00.001+01:00

Alice

2008-03-03T20:59:00.003+01:00

Les sens cristallisés je me regarde.

L’autre côté du miroir est douloureux.

Le cœur lointain je me regarde.

Rien.

La petite Alice a disparu, je distingue encore les jalons de son passage.
Dois-je la suivre ? Je ne sais plus. Alors je reste là, et j’attends.
Il se passera bien quelque chose. Mes mains pressent mes genoux, et je pense à eux.

…

Divagations I

2008-03-03T20:49:00.000+01:00

Dis c'est quoi être "déprimé"?

C'est comme être triste sous le soleil? Ou penser qu'a des choses tristes, ou penser a des choses heureuses qui rendent tristes car elles sont finies?

Ou avoir l’impression qu’on pourra plus paraître heureux même si on fait exprès ?

Moi j’ai juste le cœur dans le vide, suspendu au bout d’un fil bien trop mince. J’essaye de le rattraper, de le ramener dans mon corps. Mais j’arrive juste à me couper les mains avec ce fil trop tranchant.

A force je sais même plus si c’est bien lui au bout du fil… comment le reconnaître si jamais il revient ? On aura peut être trop changés tous les deux, il ne voudra peut être plus reprendre sa place.

Mais moi je suis pas déprimée. Je suis juste un peu triste. J’aime pas les fins c’est tout. J’attends d’avoir le moyen de rembobiner le film. L’arrêter au bon moment et me réinventer la suite. La suite qu’il fallait.

Je sais que je peux pas, mais j’espère toujours. Ca peut pas me faire (trop) de mal.

En tout cas tout ça c’est ma faute, pas les vraiment événements, mais les conséquences.

Si je réagis comme ça, j’y peux rien mais je fais rien non plus pour réagir autrement.

Mais moi je suis pas déprimée. J’attends d’être heureuse. Les moments qui ne finiront jamais, c’est tout.

2008-02-25T17:43:00.002+01:00

Déséquilibre étrange.

J’ai la tête trop pleine,

De mots, d’émotions, de bruits, de chagrins.

Je vomis ce chagrin par mes yeux.

J’ai les bras trop vides,

De toi.

1, 2, 3, soleil.

2008-02-25T17:19:00.002+01:00

-Tu m’as manqué.

-Je sais.

- …

-Sinon ça va ?

-Non.

-… Excuse-moi.

-Dis pas ça, tu ne l’as pas voulu…tu l’a pas fait exprès…c’est pas ta faute…

-En effet. Tu m’en veux ?

-Non.

-Je sais que si.

-C’est vrai… c’est juste que je ne veux pas y croire. Je préfère me mentir.

-Te mentir ?

-Oui, me dire que tu m’a pas vraiment abandonnée, juste que tu es plus loin, et que je te retrouverais bientôt. Je cherche encore ton visage dans la foule…

-Je ne sais pas si c’est la meilleure solution.

-J’en ai pas trouvée d’autre…

-Accepte la réalité.

-Non, je veux pas de cette réalité, je me sens mieux dans les nuages.

-Dans les nuages… Seule ?

-Non, quand je plane là haut je suis avec toi, je te rejoins souvent, dès que je peux.

-Tu devrais profiter du temps qu’il te reste.

-Il me reste rien. Tu m’as tout pris quand tu es parti. Mon cœur, mon âme…

-Pardon…

-C’est pas grave…Je survis sans.

-Tu vis sans.

-Si tu veux…

-…

-Ca fait deux ans maintenant.

-Oui, déjà.

-Reviens.

-Je peux pas.

Tant pis.

Encore un...

2008-02-04T22:28:00.001+01:00

Lundi matin, sous la pluie. Le train serpente entre les montagnes.

J’attends le jour, un rayon de soleil entre les nuages sombres, il tarde à venir. Je sais que si je vois le soleil se lever depuis mon wagon la journée sera bonne.

Il tarde à venir, je perds espoir de le voir, ce premier rayon. Comme tous les lundis, à chaque minute l’excitation monte. Et si c’était pour aujourd’hui ? Si cela arriverait pile maintenant ?

Un tunnel, le train accélère dans les entrailles obscures de la terre, je ferme les yeux.

Allez, il faut que j’y croie plus fermement sinon ça ne se passera pas.

A travers mes paupières fermées je sens de nouveau la faible luminosité de ce début de jour. J’entrouvre un œil… les montagnes, la brume et la pluie…

Raté.

Pas grave que je me dis, il reste encore un tunnel avant d’arriver à Grenoble. Je m’enfonce dans mon siège et respire profondément. J’espère que les autres personnes du compartiment n’ont pas aperçu mon trouble, si seulement ils pouvaient comprendre.

Je fixe le paysage flou à travers la vitre détrempée. Il ne m’émerveille plus du tout. Je n’aspire plus qu’à une chose, revoir mes couleurs. Le turquoise de la mer, le jaune intense du soleil, le blanc du sable…

Chaque lundi j’espère que mon train ne s’arrête jamais à Grenoble, qu’il m’emmène là bas.

On approche du dernier tunnel, même rituel, j’attends et j’espère le cœur battant la chamade.

Je ferme les yeux pour que la magie puisse opérer en secret.

Une, deux, trois, quatre secondes… je retiens mon souffle. Sans ouvrir les yeux je tourne la tête vers la vitre, prête à voir ce que j’attends.

A ce moment une voix nasillarde se fait entendre

« Le train va arriver en gare de Grenoble. Grenoble terminus de ce train. Vérifiez que vous n’avez rien oublié à votre place. La SNCF vous souhaite une agréable journée ».

J’exhale un soupir, tant pis, ce sera pour lundi prochain. Je descends sur le quai, et lève les yeux au ciel. Tiens, un coin de ciel bleu là bas. La journée ne sera pas si mauvaise finalement.

Butterfly

2008-01-03T23:46:00.000+01:00

Photoshop powa

2008-01-03T23:44:00.000+01:00

Regardez-moi

2007-11-24T20:10:00.000+01:00

J’aime bien vous regarder.

Vous voir rire aux éclats, pleurer, sourire… J’admire votre joie, votre bonheur.

Parfois même j’envie votre insouciance.

Mon corps est là, souriant aussi.

Mais moi je suis ailleurs. Derrière cette putain de vitre. Invisible. Mais infranchissable pour moi.

J’ai essayé, je l’ai martelée de mes poings, chaque parcelle de mon corps à été projeté contre cette surface dure et froide. J’y arrive pas.

Ne me le reprochez pas, j’y peux rien.

Chaque moment de ma vie je le passe a solidifier ces murs. De nombreuses fissures le parcourent, mais il tient bon. J’aimerais le détruire… mais j’ai peur de casser autre chose. Ma stabilité (du moins, apparente).

Ne sachant que faire d’autre je le consolide et j’espère qu’un jour quelqu’un vienne avec une masse… le briser pour moi.

En attendant je vous regarde, vous ébattre, vous débattre. En ayant l’impression d’être de trop, prenant de la place dans vos vies.

J'existe, merde.

Intolérable vérité.

Viens avec moi

2007-11-24T19:50:00.001+01:00

Il me tendait la main, je n'avais qu'un geste a faire pour le suivre. Qu'un seul geste pour tout changer.
J'aurais pu.

J'ai refusé.

"Non"

J'ai ouvert les yeux et j'ai décidé de vivre. Vivre sans lui, pour lui.

"Oui pleure, le bonheur évanoui..."

2007-11-24T19:49:00.000+01:00

Parfois je pense a toi. Tout ce que tu m'évoques c'est ton corps glacé dans cette pièce qui vomissait de fleurs brodées, sur les murs, sur le sol, sur les rideaux...
Je m'étais assise le plus loin possible de Toi.

Je ne voulait pas te regarder, voir ton corps mort. Je ne me suis pas approchée. J'ai juste fui.
Quand je t'ai revu... tu etouffais dans cette boite étroite qu'on a enfoncé dans le sol gelé.

Triste fin.

Ce jour là j'ai enterré mon coeur en meme temps que toi. J'ai arraché chaque morceau brisé et je les ai jetés dans le trou béant. Ils ont rebondit sur ton cercueil laissant des trainées sanguinolentes.

Je t'en ai voulu. Longtemps.

...je t'en veux encore.

Comment as-tu pu me faire ça?
Partir sans moi. M'abandonner là, dans le noir. Tu n'a pas entendu mes cris? Tu n'a pas voulu les écouter.

Pas grave. Je peux survivre sans toi, la preuve.

C'est juste que ça fait mal.

^^

2007-11-09T23:50:00.000+01:00

Schizophrénie ?

2007-11-05T08:17:00.000+01:00

Je deviens une femme \o/
Fichtre

(désolée pour le style, il était 1h00 du mat...)

Photo

2007-11-04T21:51:00.001+01:00

Ca c'est moi. Jolie hein?
Hé oui, merci photoshop.

Cimetière

2007-11-04T19:57:00.001+01:00

Je montais des marches , depuis des heures déjà. Toujours cette succession d’escaliers, il fallait que j’arrive au bout. Impossible de reculer car à chaque pas mon escalier rouge risquait de s’effondrer.

Je me mis à courir, pour éviter la chute vertigineuse mais surtout pour découvrir ce qu’il m’attendais en haut.

Aucune fatigue, aucun essoufflement…aucune sensation, seulement le sentiment agréable de l’effort.

Mon pied dérape, je vais tomber. Non ! De justesse je m’accroche à quelque chose de solide, je me hisse sur cette étrange plateforme. Suis-je arrivée au bout ?

Il n’y a plus de lumière, tout est sombre. Je ne vois même pas mes mains que j’approche de mon visage.

Je n’entends pas non plus le bruit de mes pas. Ou puis-je bien être ?

Je tends les bras, je tourne sur moi-même, rien. Que du vide. Alors j’avance, les pupilles exagérément dilatées en quête d’une source lumineuse à capter.

Toute notion du temps m’échappe. Depuis combien de temps suis-je dans cet endroit ? Une heure, un an… ?

Le découragement me gagne, je ne sais plus dans quelle direction aller. Je murmure tout bas :

-Aidez moi…

A cet instant une petite lumière s’allume au loin. Je me hâte de la rejoindre, elle devient de plus en plus lumineuse. Je vais enfin voir ce que je cherchais !

J’entre dans le halo lumineux, sans pour autant distinguer quoi que ce soit. J’attends que mes yeux s’habituent à la lumière…

Il y a quelqu’un. Là bas, au loin. Il me tourne le dos.

Qui est ce ?

J’approche tout doucement, je commence à le reconnaître. Cette silhouette m’est familière. Beaucoup trop familière.

Qu’est ce qu’Il fait là ? Pourquoi ?

Mon cœur bat la chamade. Je vais enfin pouvoir lui parler, l’enlacer. Lui dire tout ce que j’aurais du lui dire.

Je marche plus vite, il me tarde de le rejoindre. Il ne bouge pas, il ne m’a pas encore entendue. C’est pas grave, je vais le surprendre. Ca me fait tellement plaisir que j’en ai mal.

J’ai mal. Plus je m’approche plus j’ai mal. Une douleur sourde dans tout le corps.

Je titube, à quelques mètres de Lui. Je tombe sur le sol, sans un bruit.

J’essaye de l’appeler, de gémir, pour qu’Il m’entende. Il ne se retourne pas. Il ne veut pas me voir.

Mon corps s’engourdit, les larmes brouillent ma vision. Tout est flou, mais je vois encore sa silhouette, celle çi semble se dissoudre dans la lumière.

Papa !

Froid. J’ai froid. Je sens chaque partie de mon corps.

Mes paumes crispées sur le marbre gris sont douloureuses. Mes genoux se sont écorchés sur les gravillons de l’allée.

Je me relève en chancelant. J’essuie mes larmes et je regarde autour de moi.

La nuit tombe sur le cimetière. Je vais rentrer, maman va s’inquièter…

Prostituée

2007-11-04T13:30:00.000+01:00

"Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies."
Coluche

Musicien

2007-11-04T13:14:00.000+01:00

Un autre pour la route... =)

...

2007-11-04T12:52:00.001+01:00

En ce moment je m'amuse bien avec Illustrator. Voilà un exemple.

Moi

2007-11-04T12:49:00.000+01:00

Puisque je commence un blog je vais parler de moi.

Comment resumer ma vie?

Facile. Un avant, et un après.

Avant.

Insouciance, beautée...
Mon origine je la retrouve en alsace, mais n'allez pas me dire que je suis alsacienne. Ca non!
Toute petite déja je déménageais, loin. Bien plus loin que je pouvais l'imaginer à l'époque.

7 ans

Les Caraïbes.
Ca m'évoque tant de choses, des couleurs principalement. Aveuglantes, psychédéliques même. Le turquoise de la mer, l'or du sable, le vert quasi fluorescent de la fôret tropicale.
Mais aussi des odeurs, des sons les djembés au loin. L'odeur des feux de bois, les ombres qui se découpent sur le sable la nuit...mais aussi l'odeur du rhum, omniprésente dans mes souvenirs. Cette odeur est associée à la fête, et au plaisir.

Hmmm...

Mon quotidien là bas se résumait a trois choses, la mer, la famille et l'école. Et surtout à comment convaincre là 2e pour eviter la 3e et passer mon temps à la 1ere.
Simple non?

Avec le recul je peux dire que c'était la partie heureuse de mon existence.
Bien sur tout n'était pas rose, j'avais quelques problèmes d'intégration à l'école, mais le collège est une période difficile pour tout le monde n'est-ce pas?

A cette époque j'avais l'impression de faire partie d'un tout.
Moi. Maman. Papa. Mes soeurs.
Ensemble dans nos joies et nos peines.

Je ne me souciais de rien si ce n'est de mon bonheur personnel. Celui d'avoir le droit d'aller me baigner, de m'acheter une glace...
Puis, un peu plus vieille, d'avoir des (petits) amis, de trouver quelques sensations dans le sexe et la drogue. En toute innocence.

15 ans

Retour en métropole. Drôle d'impression. Reveil brutal à la réalité. Connexion avec le Monde.
La première impression : beaucoup de gens, beaucoup trop. Plus de limites bleues dans l'horizon, juste du vert et du gris.
Pas désagréable non plus je l'admet.
Apprentissage des nouveaux comportements humains qui sont de mise ici.
Ne pas dire bonjour aux gens inconnus que l'on croise, ne pas sourire en permanence. Ca fait désordre.

Mais la joie ne me quitte pas, je reviens d'un endroit où être heureux c'est être. Tout simplement.
Je m'adapte. Ca me plait finalement.

16 ans

Le lycée. Les amis. Les premières soirées. Les devoirs. Période chargée, je me construit des passions, des projets, des objectifs.
Devenir archéologue.
Je passe mon bac, je décide de faire une fac d'histoire de l'art et archéologie justement.

Après

18 ans.

Aïe.
La fac commence, ça se passe bien niveau études. Niveau famille... non.
Papa...
Une seule phrase : "Cancer, neuf mois à vivre Mr.G"

Douleur.

On attend, on espère, dans le silence des murs blancs de l'hopital. Coma. Coma white?

19 ans : 9 mois plus tard.

On n'espère plus, dans le silence du cimetière on regarde, impuissants.
C'est trop tard. C'est fini.

Pour moi (pour nous) la vie continue, essaye de continuer.
Je fais semblant d'être comme avant, mais la joie à disparu. Complètement disparue.
Je souris, je ris. Mais je me détourne pour pas qu'entre deux sourires les larmes m'innondent.

Je suis le chemin de ma vie, les études avancent bien.

20 ans.

3eme année de fac.
J'essaye de me reconstruire. J'essaye.
L'amour (IL) n'est plus là, mais je fais avec...enfin sans.

On verra bien = )